Я не умею разговаривать с мужчинами. Не знаю, как это делать правильно. Мне кажется, они все во мне видят только друга. Никто не рассматривает меня как девушку. Что во мне не так? Почему на меня не обращают внимание? Потому что у меня не стройные ноги? И тонкая талия? Взгляд у меня другой что ли? Что им нужно? Я не знаю. Я просто устала. Устала быть одной. Я не знаю, что такое любить, влюбляться, трепетать перед каждой встречей, быть по-настоящему счастливой, засыпать в объятиях и все такое ванильное. Не знаю. 

Что я знаю? Я знаю, как это дружить, быть хорошим другом. Я знаю литературу, правила русского языка и что такое, хорошая музыка.

Я выросла в бабьем царстве. Всегда мама, бабушка, тетя, двоюродная сестра. И полтора мужчины. Мама никогда не была замужем. Папу последний раз видела в день моего рождения. В 14 лет. 6 лет назад. Он никогда не был рядом в важные дни в моей жизни. Я не знаю о нем ничего. Что он любит, где живет, какой у него номер телефона, какую музыку слушает, что читает, есть ли у него семья, женщина, дети, я не знаю своих бабушку и дедушку по его линии. Я не знаю, как он выглядит сейчас. Думает ли обо мне? Или вообще не вспоминает. Ничего не знаю. Люблю ли я его? Нет. Ненавижу ли я его? Нет. Я просто к нему равнодушна. 

У всех мои подруг есть мужчины. Когда мы встречаемся, они только об этом и говорят. «Я рассталась с парнем», «Я замутила с парнем», «Я не знаю, люблю ли я его», «Я хочу секса», «У меня уже 2 недели не было секса», «Рассталась с парнем, но хочу секса, вернуться что ли?», «Завтра идем с ним в кино», «Он бесит меня», «Почему не звонит», «Я влюблена», «Какие позы вам нравятся, мне вот такие», «Какие хочешь попробовать?», «Мне тут написал один, встретиться хочет».

Я всегда стараюсь такие темы направить в другое русло, мне некомфортно. Я не могу поддержать разговор. Мне неуютно. Я неопытная. Да и не люблю я такие интимные темы. Мне кажется они слишком личные даже для друзей. Мне нечем поделиться и нечего рассказать, кроме как «А я купила себе новое платье». 

Каждый молодой человек, который встречается на моем пути, просто остается хорошим знакомым, другом, но не больше.

Нравится ли мне кто-то сейчас? Не знаю. Мне нравятся многие мужчины. Но влюблена ли я хоть в кого-то? Я не знаю. Я просто не знаю, как это влюбиться. 

Я не знаю ничего. 

Трудно завоевать внимание мужчин, если у тебя не стройные ноги и тонкая талия и ты не подходишь под стандарты 90-60-90. Мужчины как-то сразу не так смотрят, не так говорят, поговорят и уйдут к тем, кто вписвается в такие стандарты.

Сижу в баре. Музыка. пары танцуют, разговаривают, смеются. И я. Одна. 

А вот и задумалась, есть ли женская дружба? Наверное, есть. До первой удачи одной из них.

Я занималась в театральной студии 7 лет. Она 11 лет. Учимся в университете на гуманитарном факультете. Обе хотели поступать в театральный институт. В университете вместе ираем в театре. В том году поставили спектакль. Сыграли. Мне дали «лучшую женскую роль второго плана». В жюри — актеры нашего театра. Ей не дали ничего. 

И началось. Всяческие подколы типа «Великая актриса», «Ах, да ты ведь у нас актриса!», «Пожалуйста, вот заслуженная актриса у нас в группе есть!». 

Меня это дико бесит. Завидует? Зачем она делает это открыто? Если бы так случилось, что ее бы отметили, а я осталась бы ни с чем, то я бы ни в коем случае не стала ей говорить вот так, это отвратительно же, ну правда. Зачем так?.

Я не могу этого понять и принять. В моей голове это не хочет укладываться совсем. Это не влезает в мою систему ценностей.

У моей тети есть мужчина. Ей 55. Ему где-то также. Он женат. Она вдова. Два года назад она потеряла мужа от страшной болезни. Она плачет по нему каждый день, до сих пор, днями и ночами, думает о нем, скучает, вспоминает, каждый год ездит на его могилу (он умер в другой стране). И тем не менее у нее есть мужчина, которому она звонит, пишет, они встречаются, спят. 

Ее совсем не смущает, что встречается с женатым, при условии, что ее зять несколько лет назад изменил ее дочке, и она поливала его и девушку, которая пыталась увести его из семьи такой грязью.! Говорила, что «спать с женатым мерзко», а сама..! Рыльце в пушку. 

Как можно оплакивать каждый день любимого мужа и спать с другим, женатым. Только ради секса? Ну как? Если ты всю жизнь любила одного только человека и когда потеряла его, мир для тебя рухнул, все теперь не так, а ты допускаешь к себе так близко другого мужчину.

Мне всегда казалось, что мужчине, если он теряет любимую, проще как-то наладить свою жизнь и жить дальше, ему нужна женщина, которая о нем будет заботиться, а женщине такую утрату перенести крайне сложно, и ей легче быть одной, особенно в таком возрасте, нежели посвятить себя другому человеку, чтобы тот перекрыл ее утрату.

Для женщины как-то привычнее жить памятью о любимом человеке и никого не допускать к себе.

Это мой второй блог. Вторая попытка рассказать о себе и своей жизни. Не могу сказать, что первая попытка была неудачной. Нет, отнюдь нет. Она была очень даже ничего себе. Я писала, меня читали, комментировали, помогали и радовали. Но тому блогу пришло, наверное, вполне логичное завершение. Туда я уже не пишу и как-то уже не хочется. Появилась потребность писать в новом блоге. Не знаю после чего возникает потребность в чем-то новом, благодаря чему и как, но, о чудо, именно сегодня я решила сделать свою первую запись после продолжительного отдыха. Наверное, это нисколько не символично, начинать что-то новое числа эдак 13, как сегодня, обычно все новое начинается с первого числа, но ждать я не умею и, честно говоря, не очень-то и люблю, поэтому 13 ноября — отличная отметка для начала.

Все, хватит говорить ни о чем и обо всем. Наверное, пришло время представиться.

Начнем с глупого и примитивного, но все же важного. Меня зовут Лиза, мне 19 лет, я учусь на журналиста. Моя жизнь не особо отличается от жизней всех остальных. Я обычная среднестатистическая студентка-второкурсница, которая после школы пыталась поступить в столичные ВУЗы, но не поступила и осталась в своем городе и сейчас постоянно задумывается, а ту ли профессию она выбрала, действительно ли этому она хочет посвятить свою жизнь? На этот вопрос у меня до сих пор четкого ответа нет, к счастью, или, к сожалению. Учусь обычно, без особых успехов, но и без особых провалов. Помимо учебы занимаюсь студклубом. О это славное и сладкое слово! Студклуб! Сборище талантов, творческих умов и идей! Поистине, счастье во плоти. Не представляю, какова была бы студенческая жизнь без студклуба, куда бы девалась творческая энергия, где бы выплескивались все эмоции, где бы так радовались и рыдали после закрытия кулис.! 

Еще я люблю театр и кино. Качественное кино и качественный театр. С театром у меня особые отношения, несколько лет я занималась в театральной студии и успела полюбить это дело до мозга костей. Ни от чего у меня так не бьется сердце как при упомнинании театра. Наверное, это уже в крови и никакими клещами это не вытащить.И я этому рада. Вне всего, я этому рада. 

Все, что я хотела о себе сказать в первом посте — сказала, а, быть может, и не сказала — забыла по своей безалаберности, но это не так важно на самом деле. Важно, что этот пост увидит свет. Важно, что я начала свой новый блог. Начинаю рефлексировать, думать, слушать и слышать, обдумывать и анализировать.

Новый блог — новые мысли.